雪糕黑天使

只有心情极度差的时候才想到来这里，屈指一算竟有9个月没写日志了，一时都忘了账号，幸好密码是万年不变的--我会永远记得。

9个月没来意味着9个月心情不算坏。上一篇日志写的还是在美林的日子，中间跳过了平安。想来在平安是每天都忙得昏头昏脑，加班加得回家倒头就睡，没有特别开心也没有特别不开心。平安算是我正式开始工作的地方，虽然工作忙碌，弄得我胳膊腿儿乱疼，却没怎么生过病。然而到了太平洋第一个礼拜就发烧呕吐请病假，也许果真如某人所说一样，我和公司气场不合。

自从到了太平洋，我每天都过得很开心--办公室总是充满欢声笑语，工作量比平安少，工资拿得比以前多，福利又好。直到这个礼拜。

今天，我算是深刻体会到理算的责任重大。一个赔案，交警协调错了，定损员做定损单错了，柜台收材料错了，我理算错了，领导核赔错了，但是客户找上门来，我一个人承担。在这个错误的链条上，越往后出错的人责任越大，我难辞其咎。于是面对满嘴讥讽的客户和一同前来一脸横肉凶相毕露的“男士”，我一言不发。我理亏，但更多的是害怕。还好我有一个好师傅，帮我出主意。在社会阅历上，我还是个婴儿。

而业务指标又成了我的心事。亲戚都在外地，大学同学都在广东，中学同学买了车的又不多，我心事重重。平安在这方面就做得很人性化，内勤就是内勤，不用做业务，只要做好本职工作。而我在客源稀缺的情况下还面临着和业务员竞争的困难，这是老鼠挑战猫的困难，也许我得自己掏钱补平差价。看着一同进公司的小姑娘忙不迭得接着业务电话，压力更大了。我不喜欢求人，从来就不屑推销之流，但是我不得不四处求了。最难受的是，以为会帮忙的朋友，好不容易开了口，对方却很直接的拒绝了我。我憋屈。

刚开始上班的那几天，听同事说：我们这儿7、8月份是淡季。心里暗爽~上个星期最后那几天却真的是把我累坏了。

周四有客户验厂，本来负责的人因为女儿生病没去，结果我被顶上去，成为了负责材料采购的沈小姐。我不知道老板派我去的本来意图是什么，只是我对这笔生意几乎一无所知。恰好货又没备全，但代理人又不知情，结果闹出了大笑话，剩我一个不知所措像个傻瓜一样站在一边……中午气温升高到37°，我饿过了头，匆匆扒了几口饭菜，钻进接近40°的面包车内，回公司。

周五出差去镇江。一大早独自赶到常州新客运站。值得一提的是，新客运站确实不错，很现代，恩。坐了一个半小时的车到了扬中，途中接到妈妈电话说晚上有人约我吃饭。接着去了3个加工点查看产品进度。中午又供应商经理作陪在小饭店吃了一顿，果然还是不知所措，不知道说什么，只是闷头吃菜。吃完又坐了一个半小时的车回到常州，老板来电话说，到了常州就回公司- -，催毛啊……又风尘仆仆赶到公司向老板汇报情况。下班后回家洗了把脸，怀着忐忑的心情赴饭局。整一顿饭全程跑题，不过我也乐得清闲，边吃边听人家互相抬杠。我果然是对吐槽情有独钟。吃完饭又在街上压了会儿马路，搭公交回家。到家往沙发上一趟，天皇老子也别想让我起来！

周六中午继续外出吃饭。虽然气氛一度被俺整得尴尬无比- -！不过好在我们有WOW这个共同话题~，聊了很多，吃得很少。

难得的双休，却让我没有休息过的感觉。。周一已经开始等待周末的到来。

PS.最近吃了很多虾，吃虾全都连壳一起吃=.=就当是补钙吧~恩！

以上

没有想到N久没有写博客之后，又会以上一篇日志的姐妹篇来更新。其实很不愿意让自己的博客出现讨厌的人和讨厌的事，可是我觉得再不说点什么，太对不起自己了。今天，我就来说说这个人吧~我尽量做到客观一点。

这个人给我最深的印象就是宅：除了吃饭上课回家，一般不会暴露在阳光下。在宿舍一般只做2件事：看小说、看电视剧。没有朋友，和以前宿舍的也很少联系。

这个人很懒：自己右手边的窗户坏了，不会去报修；宿舍1个月时间内只有她一个，就一个月不打扫，其实不打扫这种现象很寻常，但是这个人自诩有洁癖，这点让我很疑惑；纯净水喝完了，就不喝了，不会自己换水或叫我们换，等着我们去发现……

这个人有洁癖：上文提到，这是她自诩的~我们打扫卫生时，她不放过一条头发；她打扫卫生时，不戴眼镜，地上很多头发，还叫我们不要那么挑剔；认识我的人，都知道我的指甲常年保持不会太长的状态，但我经常在我凳子周围的地面发现被剪下的很长的指甲，而我身后坐着这个人，斜后方坐着嘉欣。

这个人很霸道：水池镜子下方放洗漱用品的铁板上，我和嘉欣的东西都比较多，但都缩在两旁，加起来占用了铁板的1/2，而在我不经意间，思娴遗留在我宿舍的沐浴露、漱口盅和我的东西靠得越来越近；她有什么想做的，会询问我们的意见，如果我们表示不同意，则换上强硬的口吻阐述自己这么做的正确性，直到我们妥协；曾在我睡午觉的时候，用大卷的玻璃胶包她买的小说的书角，发出“刺啦刺啦”的声音，在我出声示意这种声音影响我睡眠时，说很快就包完了，让我等一等；水池一共3个水龙头，她曾经用一堆碗和一盆衣服占了2个，而我和嘉欣只能合用1个。

这个人很烦躁，貌似有多动症：看小说或电视剧时，习惯性不断开合眼镜盒，发出“啪啪”声，不管是否有人在睡觉；打字的时候，键盘发出很大的噪音，经过长期熏陶，我已经可以睡在离她最远的床上分辨出她每一次按的是哪一个区域的键；晚上睡不着的时候，很用力得翻身，导致嘉欣从熟睡中被摇醒；而昨晚因为一只牛蛙不停的叫唤让她难以入睡，她就在床上大喊大叫，我和嘉欣被她咬牙切齿的吼声惊醒；曾几次三番醒来，听见她在说梦话，语速快而语气尖锐，手脚甩动，呼吸急促；经常失眠（包括午睡），且将原因归结为青蛙、施工、我和嘉欣；睡不着的结果是让我和嘉欣也睡不着。

这个人很伪善：和同班同学很少交流，但交流的时候都是面带微笑，爱夸人；在宿舍就换了一副面孔；因我无法忍受她把烦躁情绪发泄在我身上而导致的上一篇日志所述事件，写了一篇攻击我的空间日志；因今天不知道何时得罪她，而得到了她在空间写的第二篇关于我的日志的“问候”；两篇日志都将我描述成一个外表光鲜、内心龌龊、自以为是的人，谢谢她说我外表美好；两篇日志都将她自己描述成一个因为自己识人不清、脆弱、无力反抗而被坏人伤害到心灵、对社会失去希望的悲情女子，谢谢她提醒我我的家庭教育有问题；这个不断标榜自己如何受伤如何善良不会报复的却用一句批评别人父母的话把嘉欣气得不行的人。她会在我生日前十几天发一封QQ贺卡给我，却不会在我生日当天陪我吃一碗面。

这个人很爱小说，爱到一种病态：在我4月回学校的短短一个星期内，她去拿了4、5趟包裹，每趟都有4、5本小说，而嘉欣说她之前已经买并带回家20本左右的小说，并在我5月回校后的时间内仍不断看到她去拿快递，当然都是小说。

这个人很偏激：我想了2个小时，仍然不明白她所说的“我以为我对别人好，就算别人不会回报给我同等的好，至少不会伤害我”（非原句，差不多意思），那个“对别人好”“好”在哪里。。。也许每个人都习惯从自己的角度看问题吧，不过我真的觉得她对我们的“好”，让我们很无语。如果说当我和嘉欣在她睡觉时上厕所会关阳台门怕吵到她，而在我们睡觉时她的拴插厕所门锁的声音和冲厕所的声音能把我们吵醒，这样叫做好；如果我们关阳台门时会用手指缓冲门与框之间的撞击，而她关门后门会在门框内弹3、4次，发出“砰砰”声就叫做好的话……例子不胜枚举，举再多也无法让我感受到她对人的“好”。而我们也渐渐在经历这些的过程中，放弃了最初的美德，变成偶尔想要复仇的坏人。

这个人不喜欢家：我以为家住广州的同学会很乐意每周回家，至少在已经没有课程，没有考试的现如今很乐意呆在家里，但是她对家人隐瞒已经考完试的事实，任然坚持每2周回家2天；在不回家的周末，她宁愿叫自己的母亲给她送汤喝，也不愿自己回一趟家；和家人打电话，经常打了没多久就开始不耐烦的教训自己的母亲；最近因为家里宽带的事情，她的母亲一天打几个电话来问她怎么办，她说“你打电话去跟他说……”，说到后来我只能说她是在骂她的母亲了。

这个人宽以待己严以待人：自己经常发出噪声，却总是抱怨我和嘉欣吵到了她，妨碍她写论文，妨碍她看小说，妨碍她复习，毫不掩饰的表示希望我们去图书馆，让她一个人在宿舍安静；上文提到的打扫宿舍也可略见一斑。

这个人很爱吃：垃圾桶半天就可以装满她扔的各种零食的包装，其他不再详细描述，见过她的人都知道她体型如何。

这个人喜欢窥探别人的隐私，也很保护自己：洗完的内衣不想挂到阳台外面，于是挂在阳台门上方，我和嘉欣的头经常被她的内裤和BRA上的水滴到；每次打电话都会盯着我的电脑屏幕，每次去装水喝都会看嘉欣的电脑屏幕；我和嘉欣不在宿舍，她会看我们交上去又发下来的毕业论文；自己的大部分东西都放柜子里，所有柜子总是保持上锁状态，也许她担心自己也被偷窥，而我和嘉欣也因为她开始注意保护自己的隐私。

这个人是我前半辈子从来没碰到过的，后半辈子都不想再看见的极品的人。

我承认这是一篇很主观的牢骚诉苦文，和我一开始的初衷相悖，应该也是有史以来字数最多的文，估计没人能从头看到尾，也许我也把自己塑造成受欺负的弱者，也对她进行了人身攻击。嘉欣说：相处容易相住难。我怀念7-505的和谐，大家的相敬如宾（好像是形容夫妻的- -）

积压了太久的不满与委屈，今天终于爆发了。可是没用的我只会气得浑身发抖，打电话向妈妈和何何哭……

其实原由并不是那么大不了的事，但可能到了临界点，我一下子崩溃了。情绪失控，不停的流泪、抽噎，哭到眼睛肿得像鸡蛋。。。

自诩是只蝎子，很会自我保护，只有我害别人，没有别人惹我。谁知道原来我是一个这么受不了打击的人！我真的只有坏坏肠子，坏到极点的肠子烂在肚里，自己受伤，表面还好好的；我只剩脆脆的壳。

后悔当初同意了让一个没有分配到现在这个宿舍的人搬进来，造成了我大学最后一年的噩梦。真的真的很后悔！后悔当时那么天真那么无知，后悔现在明知她是一个怎样的人，还不懂得自保，还让她伤害到我。我本来就不是一个强势、会吵架的人，难道就要因此受欺负吗？

只是实在不明白，我都躲她躲到花着大把的钞票回家了，还要在我临走的前一天折磨我……她不是天天盼着我回家的吗？是因为以后没人给她出气了吗？只是因为一个疯子，我对大学的美好回忆都没有了，只想逃离，再也不想在这个鬼地方多呆一秒！

这个世界上总是有那么一些人，喜欢迁怒，喜欢伤害别人。也许我的人生还没怎么碰到过这类人，导致我这么脆弱。然后，有伤害人的人就有抚慰伤口的人……

有很多话想说，但是太零碎，碎到不知道怎么码出来。只是想记录下曾经有这么一天，我的反应太错误，以后引以为戒！

实习接近尾声了……这也意味着将要回学校，意味着面临再度爆痘的可能，意味着两个多月的AFK生活。我一定会寂寞！寂寞到发疯

一直以来，我都觉得公务员的工作最适合自己这样一个懒惰的人，也一直不明白为什么有人能够考上公务员之后觉得无聊又辞职的……现在的实习就工作量方面来说其实和公务员差不了多少，当然钱还是少得多的~但是我已经有点无法忍受每天无所事事的状态了。也许我无法忍受的是浪费时间……在学校和在家上网我从来没有过上到无聊的感觉，而在这里，虽然可以上网，但还是有所限制，也大概是最令我不爽的地方吧~

以前一直喜欢小车、小房。最近每天早晚在路上见的世面多了，想法也发生了改变。某些大车还是蛮合我眼缘的。所以，我决定了：没钱就搭公交，钱少就买小虫子，有钱就买大车子~

我反省，我的控制欲确实太强了。以前以为因为好奇才老是打探别人的情况，以为自己天生八卦，其实我只是想掌握大局罢了，掌握所有人的信息，我才有安全感。其实我已经通过自己的眼睛知道得比别人多了，但是我还是怕，这种源自生命之初的恐惧到底怎么克服？而对于自己在意的人，连我自己都感觉到了对对方的压力，装作若无其事的打探，装作漫不经心的询问。但是我控制不住自己做出这些举动~

对爱豆的热情降下来了，果然CB2的发型还是很难让我接受，但这也不能成为我“花心”的借口。很佩服蕴璞和阿爽童鞋对她们的爱豆一直一往情深。

以上